我是李承璟，我有一段失败的婚姻。
我的前妻，是一个叫程瑜瑾的女人。
她是老爷子给我挑选的结婚对象，也是同一个航空公司的同事。
我在第一眼看到她清澈的眼眸后便答应了这门婚事。
我知道那不是所谓的一见钟情，而是她那干净而又纯粹的眼神让我内心荡起了波澜。
我已经很久没有见到过那种眼神了。
像极了大学时期的张佳彤——
一个让我爱情发芽但又枯竭的女人。
和程瑜瑾的婚姻持续了三年，她在工作中生活上都极度配合我，甚至是在床上，我都能毫不犹豫说她深得我心。
或许是太清楚自己当初对张佳彤有过怎样的轰轰烈烈和春心荡漾，这时对程瑜瑾这种‘日久生情’的感情，我一次又一次提醒那不是爱情。
所以，在这段感，我很自私。
自私到不让所有人知道她是我同床共枕的妻子，自私到房事时不想受束缚而让她去做了结扎手术。
我知道自己对她很不好，但她的乖巧温顺让我一次次觉得这一切都理所应当。
她爱我，就应该接受我的一切安排。
只是，三年时间一晃而过。
在张佳彤带着一个三岁大的孩子进了李宅的门后，我意识到我的人生有一个词汇一直被我遗忘。
那就是——责任。
我没有对我的婚姻负起责任，也没有对程瑜瑾负起责任。
可眼下，我必须对我的前女友和我的儿子负起相应的责任。
我太清楚一个孩子在幼年时如果没有美好的童年和完整的家庭，会给他造成多大的心理阴影。
因为我的父亲和母亲关系一直不好，自打我懂事起，每天都能听见他们吵架。
直到父亲去世，家里才稍微安静。
因为母亲没有了吵架的对象。
尽管当初我和张佳彤分手，是因为我对这个女人已经很失望，可看着她独自一人带着一个孩子在国外生活了三年，我不由得对她动起了怜悯之心。
曾经和张佳彤交往时，我不欠她什么。
但是现在，自己是真的欠她。
可是，程瑜瑾那个女人，我也欠了她。
我纠结过，挣扎过，踌躇过——
可在母亲的施压，老爷子的决定下，我知道自己不能再耽搁下去了。
2019年最后一天，我跟她摊牌了。
她不同意离婚，这在我的意料之中。
新年伊始，我们再次肩负各自的使命在同一架飞机上，货仓意外失火，我不得不迫降飞机稳住全仓188名乘客的性命。
只是最后关头，那个女人居然折回去做最后巡查。
那一刻，我的心猛地抽搐，一种从未有过的慌张油然而生。
我不知道自己为什么那么担心她，尽管知道前几天我才刚刚冷漠地给了她离婚协议。
看到她倒在浓烟中，我条件反射地冲过去将她抱了出来。
我在害怕失去，一种前所未有的害怕感。
将她送到医院，自己也冷静了不少。
我需要对年幼的果果负责，便没法对她负责。
可越想要减轻自己对程瑜瑾的在意，心底就越惦记。
情不自禁，我还是进了病房去看望她，但看到她那说不出话的虚弱样子，我又不由得感到一股无名火。
我说了很多狠话，也看到了她受伤的眼神。
本想收敛情绪说几句关心她的真心话，可顾晟突然闯进病房，手中还捧着一束鲜艳欲滴的红玫瑰花束。
玫瑰花代表什么，我心里清楚得很。
那一刻，我完全没有想起自己给她离婚协议的事，满脑子只想着她身为自己的女人，居然和别的男人纠缠不清。
以致于后来，张佳彤突然带着果果过来时，我故意当着所有人的面说张佳彤是我的妻子。
程瑜瑾面色很惨白，我知道她被我的话中伤了。
可我心底却莫名觉得舒坦，因为这样我才确定她是在意我，在意和我的那段婚姻。
只是，用伤害她的方式来确定自己的心底的感受，这种行为很恶劣。
我知道自己不是个好男人，尤其是对程瑜瑾而言，比渣男还要渣。
可我走到如今这一步，已经没有了退路。
后来发生了很多事情，全都不在自己的掌控中。
直到那通电话，让我看穿了张佳彤的真面目，也更明确了自己对程瑜瑾的在意。
原来，那种在意不光是‘日久生情’的习惯，还是从内心深处的不想分开。
我要去找她，告诉她这段时间来我深受折磨，身体和心理都备受煎熬。
跟她离婚，只是想给果果一个父亲该有的合格交代，而不是因为张佳彤。
尽管我对她造成的伤害已经无法改变，但我必须告诉她我的真实感受！
只是当我找到她的时候，她已经倒在了血泊中……
我从来不知道，一个人可以流那么多的血，也不知道自己会那么痛不欲生。
那天的画面，让我永生难忘。
可我却忘了。
我找了很久，想找回我大脑深处空缺的那份记忆，找回属于那个女人的记忆。
可就算她出现在我眼前，我却还是没法完整地想起她是我的前妻。
是我这辈子最对不起的人……
我尝试去找她，但她身边已经有了一个男人。
那个男人叫顾晟，对她好到让我都没法指责他的不对。
如果一开始，我也跟顾晟一样对她好，她会不会……依旧是我的妻子？
可惜，这世上没有如果，我已经失去了她。
我住在我们曾经住过的公寓里，睡在我们曾经相拥而眠的双人床上。
头痛症还是时不时发作，每次我强忍着等痛感过去，脑海里有关对程瑜瑾的记忆都能清晰一分。
我知道，迟早有一天我会记起属于我们的一切过去。
等我全部记起的那一天，我会去找她。
如果她过得幸福，那我便会在道歉之后给她送祝福。
如果她过得不幸福，那我便会在道歉之后重新追求她。
因为，我已经第二次爱上她……