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一开始,我只是有些渺茫,就想到了终点,却又不小心回到了,看着面目全非的世界,我才发现,原來和当初的世界早已不同了
兜兜转转,好像经历过的一切事情,都只像是佛梦几场,到最后我也想不起到底经历过了些什么,
其实,我第一次见到他,就有一种特别的感觉,
我忍不住地要去和他斗嘴,可能惹得他厌烦,但是我确实因为那种莫名其妙的感觉,他一开始表现的有些淡然,后來才是烦厌,到最后,,连我都不知道为什么,就那么奇怪地在了一起了,
或许是因为先帝的原因吧,
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我永远都不想触及的记忆,就是关于小时候,我想我忘不掉,爹爹对我不冷不热,我身边连个亲近的人都沒有,可是他却总是要问我那个底线,我自然是受不了的,于是开始和他吵,骂他“死太子”,
我以为,会这样一直下去,但是,时间毕竟沒有绝对,不会有人能体会我那种悲凉到了极点的感觉,
不管他触及到了我多么难受的地方,我都会装出一副毫不相关的样子,然后离开了才会低着头哭起來,
娘亲,为什么你要丢下我
为什么我注定只能看着其他人,而得不到一个怀抱
这才恍然发现,身边和我亲近的人,除了浩儿,竟然再也找不出第二个來,玉荷与腊梅一直都只是恪守着本分,却也与我不算是特别亲近,
欧阳明于我,不过只是普通的朋友而已,
要说走得近些的就是欧阳锦了,在先帝那道遗诏下來之前,我一直都以为我是会嫁给他的,或许嫁给别人,这种事情本來就由不得自己,我也从來沒有想过,
对欧阳锦的好感,却也始终都停留在初见时,他给了我一个手帕擦眼泪的地步,说到底,那还是我第一次当着外人的面哭泣,而对方不是嘲笑我懦弱,竟然是给了我一个手帕,
或许别人并不能体会到那个手帕对我來说有多重要,可是,那是我第一次被别人安慰啊,还是被一个只见了一面的陌生人安慰,我心中不免有着感动,
可是,更多的时候,我却觉得欧阳轩才像是当初那个人,
还记得那一日,,
我刚被他弄的受了一肚子气,窝囊地跑开了,却又看着陌生的道路不知道该怎么办才好,或许我真的是懦弱,竟然只能蹲在路上那样哭泣,或许遇到了旁人,会有人來救我呢,
我只是这样渺茫地想着,却沒有想过用自己的脚來试试,离开这个地方,
隐隐约约地听到后面传來了脚步声,我连忙回头去看,是欧阳轩,
他似乎惊诧,未曾想到我会哭,我原以为他会接着这个话題來狠狠地嘲笑我一番,可是他却沒有,默默地走到了我的跟前,蹲了下來语气中带着一些苦涩地说着:“有时候,哭是沒用的,”
“可是这是我唯一知道的能够排泄的方法了”我的声音不由得有些哽咽,我知道沒用,可是眼泪就是这么不争气地往下流,
他又是沉默地从腰间的荷包中拿出一个手帕,帮我轻轻地擦掉了眼泪,柔声说着:“是我不好,你别哭了,我以后不让你受气了,好不好,”
我仍旧是哭着,想要将这些日子以來受到的所有的苦都哭出來,他沒有再安慰我,轻轻地伸出纤细的手,动作很轻,隔着那么几层衣裙,拥着我近似感觉不到的重度拍着我的背,
另一只手也是不闲着,用着手帕帮我擦掉眼泪,
就这样一直僵持着,过了好久,我才是停下來了,看着这暧昧无比的姿势,连忙挣开了他,怯怯地看着他:“你肯定会说出去的,说我是个爱哭鬼,说我有娘生却沒娘养”
他的笑容有些牵强,却十分的温暖,“不会的,”
“因为那样的屈辱,不是你一个人尝试过,我比你体验的更多,”
“以后不要再轻易的在陌生人面前哭了,不值得,”
“以后我也不气你了,我真的不知道你”
“再见吧,”
他一口气说了很多话,随后就果断地走在前面,却始终保持着我能看见他,他居然还记得,我是路痴
后來,再一次见面的时候,我受不了他突然间转着的态度,
理由却是一个“我和你有过一样的经历”,不过,我才不会相信呢,他是当今的太子啊,娘亲是皇后娘娘,怎么可能会是“有娘生,沒娘养”的人呢,
我不急的那是哪一天了,他忽然间拉住了我,让我停在东宫的门口,他问我:“你喜欢放纸鸢吗,”
“我不怎么会放,”
“我來教你吧,”
他带着一个蝴蝶样子的纸鸢带着我到了城郊那里,城郊这里的花朵开的是最好的,每个季节都有每个季节的花,这时候正好的春天,那边的桃花纷飞着,漫天都弥漫着很香的气息,
风不断地刮过,似乎真的是一个放纸鸢的好天气,
“云霞,”他有些不确定的样子,手忽然就覆上了我的手,我有些脸红,却又尴尬地不知道说什么好,随后这些尴尬却又被刚冲破桃花林,飞上湛蓝的天空的纸鸢给带走了,
纸鸢就好像是真的蝴蝶般,游走在天地间,那根若隐若现的线也是看不清,仿佛只能看到在天空中飞舞的那只蝴蝶,
过了好久,许是我和他都有些累了,他将线收了回來,动作似乎十分熟练,我忍不住问道:“你也带过别人來放纸鸢吗,”
他摇摇头:“不是以前都是我自己的,怎么可能会有人愿意來陪我放纸鸢呢,”
“你别总是说得跟你很可怜似的切,装可怜,我才不相信会沒有人愿意來陪当今太子殿下放纸鸢呢,你去喊一声,我保证京城中的女子都会纷纷來找你,信不信,”
我轻笑着说,一方面,我也确实看不过他这幅近似装可怜的样子,明明我比他可怜嘛,
“云霞,我喜欢”
听着他的话,我顿时间有些慌乱,连忙打断了他:“我也喜欢放纸鸢,嘻嘻,好巧”
他的神色有些暗淡,随后却是淡淡地笑起來:“嗯,我很喜欢放纸鸢的,很巧,既然你不会,不如以后我來带你放纸鸢吧,”
看着他带着期盼的目光,我实在是不忍心拒绝,于是轻轻点头:“好啊,以后你來带我放纸鸢,不过,如果你教不会我的话,我就不让你教我了,”
“我很笨的,你绝对教不好,”我肯定地说着,但是,我却未曾想到,之后那一年,我都沒有怎么见到他,再一次见到他,却是在国丧之上,陛下病逝,太子即位,
一切都是这么地理所当然,可是所有人,也包括我,都沒有料到居然会有这样一个遗诏,封我做皇后
我只是惘然,不清楚自己对欧阳轩,对欧阳锦的感情,我跟谁的感情更好些,或许是欧阳锦吧
我的私心告诉我,我并不想去那个雕花笼,也就是皇宫,
那个地方沒有自由,更沒有我想要的,我一直想的都是将來随随便便嫁给一个人就好了,天底下都可以随意地去走,
或许嫁给谁都有这个机会,却唯独欧阳轩沒有,他是将來的陛下,是将來那个会将我所在雕花笼中的人,
我当然不能够接受一个这样残酷的事情,可是爹爹看着我的样子,却是不容我去拒绝,我只得答应,说到底,我还是在为了爹爹而活着,为了他能多看我一眼,会不会以后我当上皇后,他对我的态度就会好一些,
于是我同意了,就只是因为希望他多看我那么几眼,
可是,他始终都沒有多看我一眼,
欧阳轩却对我很好,好到简直都不能相信曾经我们还互相争执,好到我都不能相信我还因为他那样哭泣过,我做出一副冷落他的样子,以欧阳锦为借口,似乎连我自己都要相信了,我喜欢的人其实是欧阳锦这个谎言
这个雕花笼再怎么好看,它始终都只是一个笼子,将一个个人锁在里面,葬送幸福、时间,直到最后生命都消失了,也换不來什么,
我对这样一个地方当然是不感兴趣的,我更喜欢的是宫外,我还能记得长安街上的繁华,从城北到城南都是别人不敢相信的繁华,从城西到城东路上铺满的商家、酒楼,
或许,我唯一不会迷路的路,就是那条回家的路,回赫连府的路,
明明看着许多的路都陌生,可是在长安中那些熟悉的路,却不可能迷路,
或许很奇怪吧,连我自己都那样觉得,太奇怪了,
可是,我却多了一条路不会迷路,,从栖梧殿到紫宸殿,
这里的路似乎更相同,左右怎么走都一样,可是我却不会忘记,从栖梧殿到紫宸殿的路,记得比长安的还要牢固,
或许,我是喜欢上他了吧
或许,只是等着他履行那个要带我放纸鸢的诺言
尽管,我明知道最后,那一切只是一场梦
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