我是齐茜儿，齐家的女儿。我妈妈在我很小的时候去世了，我爸爸算是又当爹又当妈把我带大的，听我爸爸说我们家小时候并不富裕，比一般家庭还要不如。后来我爸爸之所以努力工作是因为有一天我们一起上街玩，我想买一条公主裙，可因为那个裙子太贵了，爸爸没买，我回家哭了一晚上，爸爸心疼坏了，所以之后开始某足了劲儿赚钱给我买裙子。
但是爸爸并不知道的是，小姑娘喜欢裙子，也喜欢爸爸。而且在其他小伙伴都有爸爸陪伴的时候，我更需要爸爸了，可是这时候的爸爸没有在家，总是在外面应酬，每天喝的醉醺醺回来。
而我的房间的公主裙，也随着这些醉醺醺回来的次数一次次变多。可爸爸并不知道，没有爸爸的家里是陌生的，冰冷的，就算我穿了公主裙，也再没有人会来亲亲我抱抱我，眉飞色舞地夸我漂亮了！
所以我慢慢的开始讨厌这种裙子，我不但不穿，我还一件一件地把他们剪碎，扔进爸爸房间里面。但是爸爸却没有发现，因为他回来的时候，已经喝醉了，而第二天醒来之前，家里面的阿姨也已经把东西打扫干净了。
我讨厌这样的爸爸，所以我拒绝穿公主裙，我开始穿裤子，我剪短发，我穿另类，就是希望爸爸能够多关心我一下，可是爸爸每次见到我换新的风格之后，总会楞一会儿之后拍拍我的脑袋，告诉我都好看，只要是我，穿什么都好看。
我并不觉得高兴，因为这明明就是敷衍。我的其他小伙伴也穿了一样的衣服回家，她爸妈狠狠地打了她一顿，可我呢？就像是其他人家的孩子一样，不但没有被揍，而且还被夸了。
他们都羡慕我有一个这么好的爸爸，只有我知道，爸爸这么对我，是因为跟我不亲。我的行为越来越叛逆，学习成绩也越来越差，可爸爸每次见我，还是夸我，哪怕我把字写的跟狗爬一样，他也能笑着跟我说，“嗯，比上次好多了！”
我多羡慕他能打我一顿，骂我一顿，他能好好地教训我一下，可是，都没有。所以我开始住校了，我不在回家了。爸爸在知道了之后也只是笑眯眯地点点头，夸我长大了，再说住校好，可以跟小朋友一起玩。
天知道，我对学校里面的那些朋友根本不感兴趣。我一点点地长大了，爸爸给我的钱越来越多，而我做的坏事也越来越多了，抽烟喝酒打架，什么都做。
一直到我上大学的时候，我连一个专科都考不上，我爸爸硬是给学校捐了一栋楼让我进去了，和我一起进去的，还有我的不少狐朋狗友们，大家还是跟之前一样说说笑笑，玩玩闹闹，一起无所谓地混着日子。
让我改变的是何夕明的出现。实话说，因为从小叛逆，所以玩习惯了的我从来见不得那些乖乖孩子，每次见了他们总是嗤之以鼻。不过是学习好而已，有什么用？尤其是何夕明这种，只会学习，却没有后台的人，就算是毕了业之后又有几个人能够闯出自己的一片天？
可到底，我的嗤之以鼻让我自己打了脸。
那天晚上，当何夕明像是一个骑士一样站在我面前的时候，我觉得全世界就只剩下让他一个人，我的心似乎只为了他一个人而跳动。我觉得我疯了，我恋爱了，我不可自拔地爱上了他。
他们都说我有病，都说我只是一时之间的迷恋，因为这个世界根本不存在一见钟情，可我觉得并不是这样，越靠近何夕明，越了解何夕明，我就越喜欢何夕明，他明明是那样的家庭条件，却从小刻骨努力，凭借着自己的努力一步步走到了这里，他和她们这些游戏人间的人不一样，他有着自己闪光点。
我并不是一个喜欢藏着掖着的人，我喜欢何夕明，我就想要他知道，我想要何夕明明白我的心，所以我越发靠近何夕明，我为她做了很多连我自己之前都不敢想象的事情。比如何夕明喜欢的杂志我一本一本的买，一本一本的看，尽管我可能看不懂。又比如，何夕明喜欢的篮球，我天天去加油呐喊和助威，何夕明的学生会，每次有活动需要筹款的时候，我都是最积极的一个，因为我想要在他的人生轨道中留下浓墨重彩的一笔。
何夕明有胃病，而且低血糖，为了这个，我专门让人从国外带回来了特伯好吃的巧克力，我兴冲冲地报了一大堆跑去送给何夕明，可是他面上的表情似乎并没有我想象中的那么欢喜。我心里面不知道怎么，有些心疼，有些心酸，可就在我慢慢绝望的时候，何夕明忽然告诉我，他要和我约会，就在那个有喷泉地广场。
我以前觉得那个广场傻透了，怎么会有那么一个广场，弄点喷泉，弄点白鸽什么的就可以模仿国外变得高大上了么？可第一次，我到那个广场的时候，就觉得不但是那个喷泉，不但是上面的白鸽，就连喷泉里面溅出来的水都是温暖的，像是那个外冷内热的男人一样。
可是，我从白天等到天黑，从早上等到晚上，从天晴等到下雨，可那个答应我的男人却始终都没有到。我心里面说不清楚是什么滋味，只知道就像是喝了七八杯不加糖的黑咖啡一样的感觉，遍布了心底，似乎连血液里面都是一阵苦涩。
也不是没有别的同学过来看我的笑话，他们也不是只来看看就好，可是他们说的话，我一句都不相信，我的何夕明，我的何夕明怎么会那么对我，我的何夕明约我怎么会因为和别人打的一个赌？
所以我不相信地一直等着，等着，等的我的腿都已经没了知觉，等到天边露出了鱼肚白，等到一个陌生的老太太给我送来了衣服和感冒药，我才终于恍然地想到。
何夕明，或许昨天有了什么急事，所以没有过来。
我没有回家，而是去了何夕明的楼下，听说何夕明正在宿舍里面睡觉，昨天晚上在图书馆里面奋斗了一·夜，我狠狠地松了一口气。瞧，何夕明并不是不喜欢我，而是因为，他昨天有事情要做，所以耽误了！
于是，我就站在楼下等，等何夕明醒过来，等何夕明给我解释。或者，他不用跟我解释都行，只需要知道，我没有怨恨他就好。可没想到，终究还是下面的人太大，声音太大吵醒了何夕明睡觉。那时候，我是胆怯的，我是害怕的。
胆怯害怕于因为我的关系打搅了何夕明的睡眠。何夕明和我们不一样，我们又不用上课，想要什么时候睡觉就什么时候回去睡觉。可何夕明是一个乖乖的孩子，他要学习，睡不好的话很影响学习的。
我周围的闺蜜们都说我疯了，何夕明并没有我想象当中的那么好，可我只想要告诉他们，并不是的，何夕明远远比我想象当中的要好得多，他们不清楚，只是因为他们并没有真的了解何夕明这个人。
他外表看上起来像是比较冰冷的，可实际上，内心却是暖的。比如他一边跟我说着恶狠狠的话，可看着我的眼神是愧疚的，是内疚的。我，可以分辨得出。
就比如现在，何夕明明明口中说这叫酸刻薄的话，可实际上，那双眼睛里面的震惊，惊慌和愧疚不安还是被我捕捉到了，我想要告诉他，不必内疚，不必自责，这是我应该做的。
但是，我却知道，我没说出一句话对何夕明来说，都是一个不小的负担。
我们之间，似乎相隔一个大大的马里亚纳海沟。
何夕明从那天之后就开始慢慢疏远我了，我知道，他只是不想要伤害我而已，我没有关系，我喜欢他，我希望他能够跟我在一起，回应我的喜欢，但是我并不会逼迫他。
后来，何夕明身边逐渐得多了一个女孩子，那个女孩子什么都好，和何夕明简直是绝配，我心中莫名的起了嫉妒之心，我不敢让何夕明知道，更不敢表露出来。于是，在那个女孩子笑眯眯地向我伸出橄榄枝之后，我开始迅速和她打成一片，成为了好朋友，我努力学习她的样子，我努力让我变化。
只可惜，我所做的改变在何夕明看来，好像没有什么用处。因为他背着我，申请了公费留学。学校里面的名额并不多，其实他的条件不错，可无奈没有背景，所以很容易被人刷下来了。但我不甘心啊，我喜欢的男人，凭什么要比别人差？所以我求助了我的爸爸，要他帮忙。
我爸爸知道了这件事情之后没有说什么，只说好好考虑一下。但是结果，却拒绝了我。我跟我爸爸第一次爆发那么大的冲突，我把他对我从小到大的不好全部说了一遍。到现在为止，我都无法忘记爸爸当时那心碎至极的表情。
我后悔了，但是说出去的话，泼出去的水，根本没有办法收回。我和爸爸陷入了长期的凝滞期。到底，父亲心疼女儿，我爸爸最终还是屈服了，只说了一个条件。
他要我在何夕明这几年之内不要和他见面，只要坚持过这几年，如果我还喜欢何夕明，如果何夕明还爱我，他可以成全我们两个。我兴奋至极，我兴高采烈地去找何夕明，却看到何夕明和颜珺晨抱在一起的画面。
我想我当时应该是心疼的，我想我当时应该是心痛的，以至于当时我怎么走的时候我都忘记了。后来回忆起来的时候，我只能想到当时那冰冷刺骨的寒风，那凛冽如刀寒气。
何夕明走了，我的日子恢复了一成不变的方式，每天吃吃喝喝玩玩乐乐，我跟着那些人混地越来越不成样子，跟着那些人过上了纸醉金迷的生活，我甚至，还交了一个男朋友。
一直到对方拉着我进酒店被我拒绝的时候，他骂了一声何夕明的时候，我一直压抑着的情绪终于崩溃了，我二话不说打了对方一个耳光，又让人狠狠地揍了他一顿之后，失魂落魄的回了家。
一直被我刻意封存在记忆里面的关于何夕明的回忆都是那么的生动鲜明，只有在挨着何夕明的时候，我才觉得我还活着，我是个人，有感觉的人。可我想着，也只能想着，一直到我在学校里面又遇到了颜珺晨，才发现事情并不是我想的那样，他们那个只是告别拥抱而已。
我兴奋极了，也内疚极了。我怎么能那么想我的何夕明呢？我的何夕明怎么会做出那样的事情呢？所以我二话不说定了机票去找何夕明，可我和父亲的约定还在，我不能见他，就只能躲在角落里，慢慢地偷窥他，欣赏他。
何夕明大概不知道，为了接近他，我学了y语，f语，和x语，就只是为了能够安排他的一切。
比如在他急切需要钱的时候，他会找到一个比较不错的兼职。比如在他需要帮助的时候，或许会有一个陌生人过来帮助，为了不暴露，那个人可以是各个国家的人。我就那么幸福又快乐地和何夕明度过了那么多年。
我并不明白何夕明为什么在毕业的时候想要回去，我以为他会留在这个国家，毕竟何夕明曾经是那么憧憬成功。但是我心中有那么一点点的小雀跃，他的回国，会不会跟我有关？
可到底还是我的痴心妄想，何夕明回国了，第一件事情并不是去找工作，而是去找了颜珺晨。看着他们站在一起有说有笑的样子，我很是心酸。我怎么能告诉何夕明，这么多年都是我在陪着他，这么多年我多希望他能看我一眼？想我一次？
我失魂落魄地走了，回家就见父亲一叠文件放在桌上，我打开看了看，赫然就是何夕明这几年的资料，看着父亲那洞察的眼睛，我趴在父亲的怀里面嚎啕大哭。
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