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那一次我想到了死。
很长时间都没有你的消息了，我一个人跑到远远的一个城市里，忍受着别人的白眼，躺上手术台。那时我心里充斥着的，是绝望，是伤痛，是恨意。
如果说不爱你是把另一个自己从心里生生剥离，那么那一次是把另一个自己从身体里生生剥离。
我无声地流着泪，女医生不屑地对我说：“哭什么哭，有什么好哭的。既然知道……”下面的话她没再说下去，我知道她想说什么。
天就黑了下来，我拖着沉重的身体，走在陌生的城市里。往常我们在一起时，如果走在夜里没有街灯的路上，我总会紧紧抓着你的手，生怕你稍离，我紧紧地贴在你身上，我愿意把你当成依靠。可是那天我不再有害怕，我没有一丝害怕，我专门挑最黑最深的小巷子走。
我还怕什么？我还有什么不可以忍受？
我曾经把你和我的未来当成自己必然的未来，可是连你也会离开，对我，还有什么可怕？
笑梓，今天想起这些来，我心里还是会生出隐隐的痛来。我看我还是去点一柱香吧。
在这样的夜里，我老是会忘记了开灯，一个人坐在黑暗里，看着香头上的一点红光，一亮一亮的，就像照在心头的一颗星。
香气氤氲中，我有时会把整个自己都忘记了。
我现在习惯了熬夜，以前一天一杯的咖啡，也慢慢地在加量。
那天我画了你，我在画里画了你。画完以后，我站远了再看，却开始怀疑自己的记忆。这是你吗？似乎是，却又似乎不是。没有照片来对比，最终我想，那，应该就是你吧。
以前在一起的时候，你越到深夜越清醒，你喜欢在夜里写东西，你总要我陪在你身边。于是我冲一杯咖啡，给你沏一杯茶。你喜欢茶，从来不喝咖啡。你说这是传自你母亲的习惯，其实我知道，你骨子里是爱茶的。
你喜欢茶，你喜欢在静静的夜里听远远传来的笛声，你喜欢写秋末就要死去的蝶在跳最后一曲舞。
你骨子里是忧伤的，可是表面上却是快乐的。你骨子里是喜欢残缺的，可是表面上全是完美主义的。
你爱我，喜欢和我呆在一起，喜欢我一直呆在你身边，片刻也不要稍离。醒来时看不到我你会不安，你会一直找到我才能安静下来。可是你对未来没有把握，家庭给你造成的早期的阴影，让你一方面渴望有个自己的家，另一方面却又逃避面对有一个自己的家。
你无法与我的家人相处，虽然我知道你心里是一直把我的家人当成你自己的家人，可是小时候母亲和爷爷奶奶关系的紧张，让你怀疑自己能否和我的家人和睦相处。
笑梓，你是一个充满着矛盾的人，可是我无法不爱你。爱上你，注定我在拥有了一生最大的快乐的同时，也得到了一生最大的苦痛。
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